¡El ultimo guerrero nunca muere!
Y después de temas tan mundanos, serios y estrictos como el de ayer, un jueguillo muy guapo, el sushi go round, en el que tienes que demostrar que eres el… uh… sushiseador más rápido al oeste del pecos. En tu contra, un montón de gente que quiere engullir las delicias que les envías, cuidado con las recetas o se convertirán en mojones.
Si, ya se que este es un blog supuestamente friki, pero en estos tiempos que corren en los que vete a saber la lechecita de qué animal(no necesariamente hembra) le echan a la margarina, o como diría el último profeta, el último choriso que quea, er maki, desde que se folla con condón y se corta el jamón con máquina, la vida es una mielda.
Así pues, en esta época en la que cualquiera puede decir lo que le salga de la puntal nabo y en la que solo la innombrable o alguna multinacional tienen derecho a censura ha llegado el momento en el que nos pongamos las pilas y llamemos a las cosas por su nombre, a alianza nacional nazis y a R2D2 el auténtico sith que maneja todo desde un segundo plano. ¿Pero qué os pensábais?
Y así pues, desde este blog queremos iniciar de forma totalmente unilateral la campaña del partido que más se adecúa a nuestro pensamiento político, el Partido del Karma.
Como lamentáblemente este año parece que no se presenta a las elecciones generales, tendremos que explicar su programa electoral del año 2004, pero una lista de necesidades que tiene el pueblo, si es tan perfecta y bien diseñada como el que nos ofreció hace cuatro años este partido que piensa por y para nosotros no necesita renovación, pues las rebajas de impuestos son temporales, pero las exigencias que emanan del pueblo son eternas, y por tanto, ya podría ser ese un programa de hace 20 años que aun hoy estaría al correr de nuestros tiempos.
1. Vivienda: Si la gente joven quiere irse de casa es únicamente para follar. Cualquier otra razón holga -Por cierto Olga: vuelve cariño, los niños te echan de menos y mamá duerme en mi cama-. Volviendo al tema, los militantes del partido ofrecen sus casas o los macroespacios que propone el PKD: frontones, polideportivos, silos de cereal y probaderos de bueyes.
2. Paro: Hay que saber venderse al mejor impostor. La ética no sirve si lo que quieres es pillar cacho. Por eso, el PKD amplía su oferta de Parque Temático Sexual a todo el territorio de la Unión Europea. Desde el negociado que montemos en Madrid, extenderemos una nueva forma de entender la política: más pornográfica y sana. Con todo al aire.
3. Violencia: El PKD apoya la violencia siempre que sea consentida por las partes. Hacen faltas salas especializadas: Sadosalas, Masosalas, Chiquiparks… etc.
4. Drongas: Están pendiente de aprobación el alubión de propuestas en esta materia. Se sustanciarán en breve, según el peso del pograma y del alubión. La dronga está aquí para quedarse. Hagámosle sitio. Ofrezcamos calidad.
5. Bienestar social: Follar es preciso. Mejor bien follaos que mal follaos. Mejor mal follaos que no follaos. Se incentivará el folleteo mediante medidas concretas: ducharse de vez en cuando e inundarse con colonia de litro distribuida gratuitamente por el Estado. El amor huele.
6. Medios de Comunicación Públicos: El Consejo de Administración de RTVE se elegirá por sorteo riguroso. El Gobierno lo rifará semanalmente en combinación con los últimos números de la bonoloto.
¿A que resulta una auténtica lástima que el partido no parezca presentarse estas elecciones? Vótales, ellos no lo harían.
Aquí está la papeleta electoral de este año en caso de que queráis tirar el voto a la basura, que total, pa los candidatos que hay, lo realmente difícil es no hacerlo.
A partir de hoy traslado el blog a www.subcultura.es, aunque no descarto el volver aquí o el seguir usando ambos a la vez, según me convenza o no el wordpress ese de los huevos…
No obstante, si queréis seguir leyéndome, id allí.
Ouuuuuuh yeah! Pensabais que el gañán e inútil de Wolf, que se las da de artijta iba a tener comentarios antes que yo? Por dios, anda sha, no flipeis, que uno tiene estilo, saber estar y un “friend” que ha puesto hoy cosillas en su tumblr para añadir opciones y pijadas.
La verdad es que aunque me guste cacharrear como el que más, a mi eso de meter pijadas a algo que nació para ser más simple que las intenciones de booster gold no me parece una gran idea, peeeeeeeero si que se echan de menos los comentarios como en cualquier blog para molar que te cagas de verdad y descubrir ya oficialmente que nadie me lee. Así que igual me dedico el resto del día a comentar mis propios posts por ahí abajo y así no parecer tan patético… si… gastaré horas y horas de mi vida para comentar mis propias paridas y así la gente sepa que no soy patético!!! Ja!
A todo esto, el friend es: Canut & Geek y el enlace lleva directamente a la entrada que nos interesa. ¡¡¡¡Del resto no leáis nada!!!! ¡¡¡¡Tan solo debéis leerme a mi!!!! Que no me entere yo que vais por su blog ahora más que por el mio, ¿eh, putas?
Este video me recuerda a los más grandes, a… ¡¡¡¡GIGATRON!!!! Con sus canciones míticas como warrior of the barrio, en el que el protagonista de la canción acaba desfilando por la calle subido a un sofá de cuero con orejas arrastrado por cuatro harleys.
Y es que la estética heavy puede gustar a algunos, pero la estética parodia de heavy es lo más grande que se haya podido inventar en el mundo entero. Fíjate lo que voy a decir, que el último producto alcoholico que he ingerido son dos birras hace mas de nueve horas así que no es porque esté en alguna de mis borracheras, pero puede que sea incluso más grande que Halo, o incluso los bocatas de foagras! Flipaaaaa, flipa. Aunque eso si, no es más grande que Warhammer 40k, nada lo es…
Y eso por no hablar de la elección musical, the final countdown, versión que los chicos de europe hicieron de “Te voy a petar el cacas” de Gigatrón, claro. Aunque la original me parece mejor…
“Ven conmigo nena
vamos a privar
Te invito a una noche
de sexo y de harrrr
Tu amiga se puede ir largando
te he elegido a tiiiiii
(coro) te ha elegido a tiiiii
me molas mas chati que los hellogüinnnnn
Te vi a petar el cacaaaasss”
Y el solo de guitarra es mucho mejor, los de europe no le llegan a la suela de los zapatos al guitarrista de Gigatrón.
Pues eso, un anuncio que de normal sobresaldría por sí solo y que se ve aupado gracias a la basura de publicidad que está apareciendo en el verano, y es que está claro que tan solo se han quedado en las agencias los curritos y los demás se han ido de vacaciones. Pero oye, yo, mientras tenga mi noche semanal de Claymore, todo va bien.
Ala, pa que no os quedeis con la chirrinta, la canción original de la que surgió todo.
¡Muy grande, maejtro!
Exceptuando a los mongolicos que no les gusta el Halo, ¿quién no ha querido subirse a la posición de artillero de un warthog y acribillar a tiros a todo el que se acercara y cuando el vehículo salta una colina estilo calle de San Francisco pegar un grito?
Pues parece que gracias a unos Neo Zelandeses que ya trabajaron para El Señor de los Anillos es posible.
Para la filmación de un corto basado en la saga de Halo han fabricado un vehículo Warthog, ya sabéis, el 4x4 con tracción y dirección a las cuatro ruedas, lo cual lo hacía no muy fácil de conducir si querías hacerlo fino pero hacía unos derrapes la mar de majos cuando querías atropellar a los Wot wot wot y hacerles un humiliation.
Aunque, fráncamente, preferiría el tanque de los humanos, de munición infinita, metralletita lateral para picar a los enemigos y buscar francotiradores escondidos, un par de toneladas de blindaje entre tu persona y el mundo exterior y posibilidad de que se te suban a los laterales marines espaciales que hablan en chiquilicuate…
